Premio a la ridiculez

Hoy, chequeando el site de Veneblogs para actualizar los datos de OTS, me puse a curiosear algunos blogs y en éste dedicado a Harry Potter, me topé con la siguiente noticia:

JK Rowling, Galardonada con el Premio de “Lucha Contra la Homofobia”

Cuando me entreré hace unos meses del aquel famoso incidente en que J.K. Rowling develó la homosexualidad de Dumbledore durante una conferencia a los fans de sus libros y tras lo cual fué ovasionada con una avalancha de aplausos, lo primero que me vino a la mente fué "WTF??". Posteriormente tuve la oportunidad de leer una entrevista que le hicieran en una revista , y entre las preguntas figuraba el porqué no había dado a conocer ese detalle antes, la respuesta de Rowling fué: "¡Porque nunca nadie me lo había preguntado!". Aquí entre nos, yo dudo que la persona que le preguntó si Dumbledore era gay lo hizo más por mamadera de gallo que otra cosa.

Sinceramente, no entendí entonces -y sigo sin entender ahora- el objetivo de desvelar un detalle así sobre uno de los personajes principales de su recién terminada saga literaria, más allá de simple y llanamente ganar más fama a través de la polémica. Ahora, al leer sobre la noticia mencionada arriba, no me cabe en la cabeza algo más soberanamente ridículo que darle un premio por lo que hizo -o más bien, por lo que dijo-. Sigo creyendo que el único objetivo por el de ésta mujer fué, como ya comenté arriba, una treta autopublicitaria para ella y sus libros. La duda que me queda es que, si con tanta honestidad dijo lo que ahora la llevó a ganar éste "premio", ¿porqué han sido fans suyos -homosexuales, por su puesto- los que han ido a recibir el premio en su nombre?... hummm..., como diría el Chapulín Colorado: "Lo sospeché desde un principio".

Mami

Los días nublados, fríos y grises me encantan, me relajan y me ayudan a mantener el buen humor, pero algunas veces, como el día de hoy, pueden llegar a hacerme sentir muchísima nostalgia. Nostalgia de lugares, de recuerdos, de aquello que pudo haber sido y no fue, de mis amigos, de los seres queridos que están lejos, y especialmente, de seres queridos que ya no están. Y algunas veces también siento nostalgia de "algo" que siento que me falta en la vida, pero yo misma no sabría decir muy bien qué es.
Mis padres hace años que ya no están conmigo, y aunque he superado su ausencia, algunas veces me hacen tanta falta que es casi como si me costara trabajo respirar, pero a pesar de todo, sus recuerdos me dan valor para seguir adelante con mi vida. Nunca voy a dejar de extrañarlos.
Cuando murió mi mamá, hace hoy exactamente cuatro años, pasé una de las noches más largas de mi vida. Ella falleció debido a un derrame cerebral masivo, de forma completamente repentina y contundente. Eso ocurrió al final de la tarde de aquel día y mi hermano y yo pasamos la noche en la sala de espera vacía de la clínica. Mi papá ya nos había dejado hacía 3 años. Todo sucedió tan rápido que no tuvimos ni tiempo ni fuerzas para avisarle a nadie sino hasta la mañana siguiente, al único que atiné a llamar en aquel momento, fué a Alberto. Aquella noche me la pasé rezando sin parar, en voz baja, recostada en una silla. No recuerdo cuánto dormí, ni siquiera estoy segura si dormí. ¿Cómo dormir en un momento así?.
Mi mamá permaneció con signos vitales cerca de unas 46 horas después del derrame, sin embargo, desde mucho antes del final yo ya sabía, "sentía", que ella ya no estaba allí. Su cuerpecito menudo era tan sólo un cascarón vacío. Y algo -tal vez ella misma, susurrándome al oído-, me decía que las cosas estaban como debían de estar, y a pesar del inmenso dolor, en aquel momento, me sentí en paz.
Después del funeral, recuerdo que cuando regresábamos a la casa, miré al Cielo y me vino a la memoria un fragmento de La Materia Oscura en la que Roger se despide de Lyra diciéndole que no llore, porque él ahora formará parte del universo, y que siempre estará junto a ella.
Aquella tarde creí ver a mi mamá convertida en parte del crepúsculo, del sol, de las pocas nubes que matizaban el color del cielo. Sé que ahora ella y mi papá están juntos y felices otra vez. Jamás dejaré de extrañarles, pero esa idea, me tranquiliza, y también, me hace feliz.
Los amaré para siempre.

Las caritas de la alegría

Si algo puede definir la felicidad, es que está en las cosas más sencillas de la vida. Ésta es una pequeña muestra de la colección de sonrisas conque soy recibida al despertar cada mañana. La alegría no podría expresarse mejor:

Desde blogspot

Bien, finalmente después de pensarlo con calma durante varios días, he decidido mudar toda mi parafernalia blogera a Blogspot (o Blogger, como quiera llamársele). Nunca pensé que acabaría utilizando un servidor para blogs después de haberme despedido de Diaryland hace un par de años, pero la falta de tiempo y los quehaceres me han obligado a ello, y pues, al final ha resultado como se dice en la misa: "Es justo y necesario". Justo, porque ya no tengo tanto tiempo -ni ánimos- para dedicar y mantener un sitio con la cantidad de detalles que siempre ha tenido mi diario online; y necesario, porque el dinosáurico código HTML puro y duro de mi blog me complica demasiado la existencia a la hora de postear, y lamentablemente carezco de momento del tiempo suficiente como para pensar en programar la página en PHP. Pues ni modo.
Como bien lo dijo Regis en uno de los capítulos de Robotech: The New Generation: "Todas las cosas cambian y todas las cosas mueren", así, hay muchas cosas que extrañaré: mis emotis, la letra capital iniciando mis posts, mis kaos de estado actual y sobre todo la libertad absoluta de rediseñar el layout de éste sitio. Sí, me pesan un poco -o bastante- esas cosas, pero son sacrificios necesarios que debo hacer si quiero conservar en línea éste rincón que pese a todo, se resiste a morir tras cinco años de existencia (casi no me creo que llevo tanto tiempo escribiendo pasguatadas online). Pero a pesar de todo eso, me agrada el resultado final después de retocar un poco la plantilla que elegí. Todavía me falta modificar algunas cosas que iré haciendo poco a poco en el transcurso de los próximos días.
Pero no todo es despedida para mi blog auto-hosteado, pues de momento he decidido preservar los archivos de mis antigüos posts para todos aquellos que deseen husmear por allí (dudo que haya alguien lo suficientemente ocioso, pero en fin). También, como comentara en mi post anterior (que pueden ver en el archivo Mayo 2008 del blog antigüo), planeo subir una galería, a modo de desván, con mis dibujos viejos que pienso retirar de AquaSpirits, a fin de darle una mayor relevancia a mi actual calidad de dibujo.
Y a ver si de ahora en adelante sí que escribo un poco más por aquí.